Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней
Хранил он в памяти своей.
А. Пушкин
Кто живёт без печали и гнева,
Тот не любит отчизны своей.
Н. Некрасов
В годы сталинских репрессий рассказывать политические анекдоты было небезопасно: за это могли и срок намотать. Тем не менее, народное творчество не угасало. Рассказывали анекдоты и на воле, и в лагерях, но, как правило, единомышленникам с глазу на глаз.
Привожу некоторые из них, запомнившиеся.
* Во времена, когда наши границы ещё не опутывала сплошным кольцом колючая проволока, пограничники заметили человека у рубежа свободной страны.
— Ты что здесь делаешь? — спросил чекист.
— Что делают в кустах? Нужду свою справлял.
— Покажи, где ты навалял.
Долго ходили они. Наконец, подозреваемый нашёл кучу.
— Врешь! — возразил чекист. — Это собачье.
— Какая жизнь, такое и дерьмо.
* Выиграл Сидоров в лотерею кругосветное путешествие. Поздравили его члены комиссии, а председатель сказал:
— Вы выиграли большую сумму. Вероятно, в трудное для страны время вы часть её пожертвуете государству?
— Конечно! Половину выигрыша.
— Значит, вы берёте деньги?
— Нет, я поеду путешествовать.
— Но поездка обойдется вам во всю сумму выигрыша.
— Я остановлюсь на полпути и дальше не поеду.
* Пришел колхозник в Торгсин (магазин «Торговля с иностранцами»), принес серебряную ложку на продажу. Взяли её и выдали синий талон для покупки в магазине товаров.
В какой отдел не зайдёт, не принимают его талон, говорят:
— Наш отдел отпускает товары только на красные талоны: за сданные золотые изделия.
Приобрести товар можно было только в день сдачи предмета из драгоценного металла. Походил по магазину колхозник и уже в конце дня купил на свой талон... алюминиевую ложку.
* Сижу, пью чай. Стучат. Открываю дверь. Входят. Спрашивают:
— Ты за красных или за белых?
— За красных.
— Снимай штаны. Бить будем.
Бьют меня и уходят.
Сижу, пью чай. Стучат. Открываю дверь. Входят, спрашивают:
— Ты за красных или за белых?
— За белых.
— Снимай штаны, бить будем.
И эти бьют меня.
Сижу, пью чай. Стучат. Сразу уже снимаю штаны, затем открываю дверь... Соседка пришла чай пить.
* Находясь за границей на международном конгрессе, зашёл Молотов в туалет, а когда собрался выходить обнаружил, что дверь не открывается. Закричал, услышав шаги проходящего мимо чиновника:
— У вас дверь не открывается!
— А вы спустите воду, и дверь откроется.
Вернувшись в Москву, рассказал об этом Молотов Сталину.
— Ну что ж, и мы можем так устроить, — ответил Вождь. — Скоро приедет к нам зарубежная делегация, так вы проследите, чтобы мы не оплошали.
К приезду гостей всё было готово. И как только один из них зашёл в уборную, Молотов был уже у дверей её. Через некоторое время посетитель этого учреждения стучит в дверь:
— У вас дверь не открывается!
— А вы спустите воду, и дверь откроется! — ответил Молотов.
— Да у вас и вода не спускается!
* Пригласили Молотова за рубежом на ужин. Пожаловались хозяева, что кот у них очень разборчивый — простой пищи не ест.
— А вы ему горчицу дайте! — посоветовал гость.
— Что вы! Наш кот ни за что не станет есть её!
— А наши едят. Надо уметь преподнести!
— Ну, если вы сумеете заставить нашего кота есть горчицу, мы поверим, что вы всё умеете.
— И заставлять не нужно. Сам съест, вылижет как миленький.
Намазал Молотов горчицу под хвостом кота, и тот вылизал её.
* Решил Сталин как-то проверить, как живёт его народ, пройтись по городу, зайти в магазины.
— Зачем? — говорит ему Молотов. — Мы же вам обо всем докладываем: народ живет хорошо, всем доволен... Да и не безопасно. Шпиков и террористов забрасывают империалисты. Мы, конечно, их вылавливаем, но всех сразу не распознаешь.
— Я загримируюсь, чтобы меня не узнали.
Молотов распорядился, чтобы в один из магазинов завезли товары, а в качестве покупателей послали переодетых чекистов и их жён. Привёз Молотов Сталина к этому магазину. Вошёл Вождь. Видит: покупателей немного, все что-то приобретают. Решил и он взять сто граммов масла, подает продавцу чек.
— Берите больше! — советует ему потихоньку продавец.
— Зачем? Я завтра смогу взять ещё, если понадобится.
— Дурак! Завтра будут пустые полки. Сегодня эта сволочь ходит по магазинам, смотрит, как живёт народ. Поэтому и выбросили товары на прилавки.
* Приехала иностранная делегация ознакомиться с достижениями социалистического государства. Показывает им гид новый завод. Видят: спешат на работу худые мужчины и женщины в дешёвой поношенной одежде, в руках узелки с завтраками.
— Кто эти люди? — удивляются гости.
— Это наш рабочий класс — хозяева страны! — отвечает с гордостью экскурсовод.
Далее направляются гости в центр города. К зданиям горсовета, обкома партии подъезжают в легковых машинах местные тузы — холеные, жирные, хорошо одетые.
— А это что за люди?
— Это слуги народа!
Идут гости в парк. Там на скамейках сидят расфуфыренные дамы с собачками, нарядно одетые пенсионеры, отставные чиновники высокого ранга и военные.
— А это кто? — не перестают удивляться экскурсанты.
— Это наши безработные!
* Идут зарубежные экскурсанты по улице города. Видят — большая очередь в магазин.
— Это что за очередь? — недоуменно спрашивают прохожего.
— Сахар «дают»!
— У нас сахар ещё не дают — его у нас продают. Только очередей за ним не бывает.
Далее ещё бóльшая очередь, милиция поддерживает порядок.
— Босоножки «выбросили»! — с гордостью показывает свою покупку женщина.
— Да, у нас такие тоже выбрасывают! Только никто их не подбирает, — замечает один из зарубежных гостей.
* Приезжает наша рабочая делегация в Америку на завод. Иностранные рабочие бастуют, требуют увеличения зарплаты, улучшения условий труда, жилищных условий. Пошли делегаты к одному из них посмотреть, как живут американские рабочие.
— Вот у нас гостиная, вот столовая, вот наша спальня, детская, кухня, ванная. А у вас как? — спрашивают хозяева квартиры.
— У нас так же... только без перегородок.
* Приезжает домой из экскурсии по Советскому Союзу иностранец.
— Что интересного видел в России? — спрашивают его.
— Никто не работает, а безработных нет; в магазинах пустые полки, а дома холодильники забиты продуктами!
* Медведь с мартышкой в зоопарке жили в соседних клетках. Увидев в руках посетителя газету, мартышка выхватила её и стала читать.
— Что нового, кумушка? — спрашивает Мишка.
— Пишут в газете: кто ел бананы, тот и дальше будет их есть, а кто лапу сосал, тот и дальше будет сосать её.
Выхватил у неё Мишка газету и говорит:
— Всё ты врешь, кумушка! Здесь написано: кто ходил в мехах, тот и дальше будет ходить в них, а кто ходил с голой задницей, и дальше так ходить будет.
* Немец с французом поспорили, кто была Ева: немка или француженка. За разрешением спора обратились к американцу.
— Она была русская, — ответил тот.
— Это почему же? — удивились спорщики.
— Она ходила босая и голая, воровала яблоки, а считала, что живёт в раю!
* Два пожилых учёных проходили по Красной площади. Им надоели беседы на научные темы, и, когда они проходили мимо Мавзолея, один из них спросил другого:
— Скажите, здесь лежит Фомич?
— Не Фомич, а Лукич... Сейчас за такие разговоры и в МГУ могут посадить.
Спустя некоторое время через Красную площадь проходили два молодых советских ученых. Они возвращались с партсобрания. Им надоели разговоры о политике, и один из них, мечтательно взглянув на небо, спросил:
— А правда ли, что на Марксе живут люди?
— Возможно, но пока это только гипотенуза.
* Проходя мимо Кремлевской стены, ребёнок спрашивает отца:
— Зачем такая высокая стена?
— Чтобы бандиты не перелезли.
— С оттудова?
* Зав. районо (отдела народного образования) вызвал к себе директоров школ и сделал доклад о требованиях партии к воспитанию подрастающего поколения советской молодёжи, закончив его словами:
— В этом деле мы будем проводить линию прямую, как зизгага.
Ему стали задавать вопросы.
На один из них он уклончиво ответил:
— Я в этих вопросах не копенгаген.
* Обращается посетитель к библиотекарше:
— Дайте, пожалуйста, книгу «Детская болезнь “левизны” в коммунизме».
— У нас политический отдел библиотеки. Медицинских книг нет.
— Ну а «Шаг вперед, два шага назад»?
— Книг по физкультуре тоже нет.
— А «Что делать?»
— Что делать? Пойти в другую библиотеку!
— У вас была библиотекарша, которая всегда давала мне нужные книги. Где она?
— У неё нет специального образования, и её уволили.
* — Мы знаем, — говорит следователь вызванному к нему гражданину, — что вы припрятали на чёрный день золотишко. Так вот, для вас чёрный день уже настал: вытряхивайте из закрома свои сбережения!
* — Мы знаем, что вы прячете у себя в квартире сто килограммов золота,— говорят вошедшие в квартиру Абрама Моисеевича чекисты. — Выдайте их нам!
— Сара, золотце! — обратился Абрам к жене, — за тобой пришли.
* Вызывают гражданина к следователю:
— Вы говорили вчера: «Скорее бы эта сволочь подохла!»
— Да, говорил.
— Кого вы имели в виду?
— Гитлера.
— Ну что ж, тогда можете идти. Вот ваш пропуск.
Гражданин подходит к двери, потом возвращается и тихо спрашивает следователя:
— Скажите, а вы на кого подумали?
* Следователь говорит арестованному:
— Советская власть вам нехороша, за границей лучше! Вы же знаете пословицу: «Хорошо там, где нас нет!»
— Вот именно! Где вас нет.
* А. Я. Вышинский: «Раскаиваетесь ли вы в совершённых вами злодеяниях, сожалеете ли о них?»
Г. Г. Ягода: «Да, сожалею!»
Вышинский: «Так расскажите суду, о чем вы сожалеете!»
Ягода: «Я сожалею о том, что не расстрелял вас всех, когда у меня на это была власть!»
* Философ, математик и энкавэдист спорили о том, как поймать в Сахаре льва в клетку. Философ рассудил:
— Что значит: «поймать льва в клетку»? Это значит, что между мной и львом будет решётка клетки. Поэтому, я могу забраться в клетку и считать, что я на свободе, а весь остальной мир, в том числе и лев, в клетке.
— Сахара имеет ограниченные размеры. Поэтому мы можем покрыть её конечным числом клеток и утверждать, что в одну из них или в несколько смежных обязательно попадёт лев. Таким образом, можем считать задачу решённой, — заключил математик.
— Всё это чепуха! — решил энкавэдист. — Поймать в пустыне льва не так просто. Проще поймать зайца и бить его до тех пор, пока не сознается, что он лев.
* Секретарь парткома спрашивает одного из членов партии:
— Были ли у вас колебания относительно генеральной линии партии?
— Нет, я всегда колебался вместе с партией!
* Члены парткома перед началом партийного собрания обсуждали поведение неоднократно провинившегося члена партии.
— Будем исключать? — спросил один из членов парткома.
— Зачем же так сразу! Мы должны перевоспитывать. Вот вы его друг. Возьмите слово и слегка покритикуйте, чтобы ему стыдно стало, — посоветовал секретарь партбюро.
На партийном собрании друг вышел на трибуну, и, обратившись к провинившемуся, сказал:
— Дурак ты и подлец, но дорог нам тем, что ты настоящий коммунист!
* Учитель спросил на уроке ученика:
— Кто написал «Евгений Онегин»?
— Не я! — простодушно ответил Боря.
Поставив ему двойку, он вызвал мать.
— Мой Боря всегда говорит правду! Если он сказал, что не он, значит не он, — заверила Борина мама.
Об этом случае учитель рассказал директору школы.
— А может быть, в самом деле, не он, — задумчиво произнес директор. — Надо сначала проверить, а потом уже наказывать.
Не зная, что делать дальше, учитель пошёл в НКВД. Выслушав его, следователь сказал:
— Приходите послезавтра.
На следующий день Бори в школе не было. А через день следователь из НКВД сообщил учителю:
— Он сознался! Это он написал Евгения Онегина.
* Нашли учёные в кургане погребённые в далекие времена мощи. Кто бы это мог быть? — недоумевают археологи. Обратились в «компетентные органы» — в НКВД. Посмотрели чекисты на экспонат и через час сообщили:
— Это мощи Святополка.
— Как вы узнали?
— Он сам сознался!
* Пословица 1937 года: «Лучше перебдеть, чем недобдеть».
* Школьница обратилась к учительнице:
— Кто такие «патриции»?
— Где ты слышала такое слово? — удивилась учительница.
— В книге «Камо грядеши» Генриха Сенкевича прочла, — и протянула учительнице книгу.
Просмотрев текст, учительница сказала:
— Это опечатка. Здесь должно быть написано: «партийцы».
* Во время войны с нацистами местный немец переправил в паспорте свою национальность на «ненец», но при проверке документов его всё равно спрашивали: «немец, фашист?». Тогда расстроенный обладатель паспорта в скобках добавил для ясности: «бывший самоед».
* Гитлер посетил класс одной из берлинских школ и стал спрашивать школьников:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
— Национал-социалистом! — ответили ему один за другим ученики.
А один школьник сказал:
— Я хочу быть коммунистом!
— Это почему же? — удивился фюрер.
— У меня отец и мать были коммунистами.
— Ну и что же! А если бы отец и мать у тебя были ворами или бандитами?
— Тогда бы я стал национал-социалистом!
* В конце войны Гитлер подошёл в кабинете к своему портрету, висевшему на стене, и задумчиво спросил его:
— Что с нами будет после окончания войны?
— Меня снимут, а тебя повесят, — ответил ему портрет.
* Постулат средств массовой информации: «Правда — это часто повторяемая ложь, овладевшая массами».
* Обратился судья к подсудимому:
— Ваше последнее слово?
— Двадцать тысяч!
— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет!
— Ну что же, на «нет» и суда нет.
* Привезли на Колыму грузина. В трюме парохода он узнал, что на Колыме есть Западное управление, Северное, Южное, Тенькинское и другие. Обратился к начальнику Магаданской пересылки:
— Гражданин начальник! Пошлите меня в Южное управление.
— Почему в Южное? — удивился офицер.
— Я южный человек. Люблю тепло!
* Привезли на пересылку партию заключённых. Перед отправкой на прииски их привели в медпункт для присвоения категории труда. Подошёл к врачу один из них.
— Фамилия, имя, отчество, год рождения, статья, срок? — спросил его врач.
— Как ныне сбирается вещий Олег...
— Что? — удивился лекарь.
— ... Отмстить неразумным хазарам...
— Ничего не понимаю!
— Ну, как же не понимаете? Я же сумасшедший: работать не могу. Меня надо положить в больницу!
* Спрашивают заключённого, малограмотного крестьянина:
— За что сидишь в лагере?
— «Тракцист» я!
* Кореец из Южного Сахалина жалуется:
— Японцы были: в магазинах полно товаров, а денег нет, ничего купить нельзя было! Русские пришли: деньги есть, в магазинах полки пустые — опять ничего нельзя купить!
* Сидор Поликарпович в обеденный перерыв, проходя мимо дома оперуполномоченного, выгуливавшего свою собаку, всегда вежливо здоровался с ним:
— Добрый вечер!
Но однажды уполномоченный заметил ему:
— Какой вечер? Посмотрите: солнце сияет над головой!
— У меня, когда я вас вижу, темно в глазах становится.
* Старушке-колхознице сообщили о смерти Сталина. Молчит старушка. Может быть, не поняла, какое горе нас постигло? Нет! Подумав немного, сказала:
— Хужéе не будет! Куды уж хужéе?
* После заключительного доклада на XX съезде КПСС Хрущёв сказал:
— Мне передали записку: «А где вы раньше были? Почему молчали?» Встаньте, кто написал её!
Никто не встал.
— Боитесь? И мы боялись!
* В октябре 1961 года после XXII съезда КПСС Михаил Иванович Калинин услышал, что возле него у Кремлевской стены кого-то хоронят.
«Вероятно, кто-то из наших вождей умер» — подумал он и тихо спросил:
— Кто рядом со мной поселился?
— Это я, Иосиф Виссарионович!
— Но ты же умер восемь лет назад, и тебя похоронили в Мавзолее!
— Временно! А сейчас сюда переселили; не знаю только, на долго ли?
— И куда же потом?
— Куда партия пошлёт.
* «Коммунизм — это Советская власть плюс электрификация всей страны», — писал Ленин.
«И лагеря!» — добавил Сталин.
«И кукуруза», — поправил его Хрущёв.
«И новое мышление», — заявил Горбачёв.
* — Догоним Америку? — спросил Никита Сергеевич рабочих завода.
— Догоним!
— И перегоним?
— Нет, перегонять не будем!
— Это почему же? — удивился лидер партии.
— Тогда бегущим сзади наша голая задница видна будет.
* Жили-были три бандита
Гитлер, Сталин и Никита,
Гитлер вешал, Сталин бил,
Никита голодом морил.
* —.Мама, Ленин был хорошим?
— Да, детка. Спи, уже поздно.
— А Сталин был хорошим?
— Нет, Сталин был плохим.
— А Хрущёв хороший?
— Когда умрет, узнаем.
* — Вы уверены, товарищ Рокоссовский, что нам в Белоруссии следует наступать через болота? — спросил Верховный главнокомандующий перед ответственной военной операцией.
— Да, товарищ Сталин! Всё тщательно продумано.
— Выйдите в соседнюю комнату... и посоветуйтесь там с полковником Леонидом Ильичом Брежневым!
* В обществе как в курятнике: «Каждый старается взлететь повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего».
* Директор завода, покидая свой пост и передавая дела молодому коллеге, сказал:
— Вот три письма. Когда будет трудно, вскрывай по одному — там дельные советы.
Настало время, и вспомнил преемник о письмах. Распечатал первое из них. В нем было написано: «Вали всё на меня!»
Так и поступил новый директор, его поняли и простили. Но дела и дальше не улучшались, и пришлось вскрыть второе письмо. Прочёл второй совет: «Признавай ошибки и обещай исправиться!» И этот совет пригодился.
Снова тучи над головой директора сгустились, и пришлось вскрыть третье письмо. В нем он прочёл: «Готовь три письма!»
* Вызывает начальник горнопромышленного управления директора прииска:
— План прииск не выполнил, завалил ты всю работу! Придётся снять тебя с должности директора.
— Когда будете назначать на новую, учтите, что с неадминистративной работой я могу не справиться!
* Из разговора начальника с подчинённым:
— Ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак! Ты можешь входить ко мне в кабинет со своими идеями, но выходить из него должен с моими.
* Пословица: «Спорить с начальством всё равно, что плевать против ветра».
* Назначая на должность главного бухгалтера, директор предприятия сам проверял знания претендентов:
— Сколько будет дважды два? — спросил он одного из них.
— Четыре! — ответил тот.
— На должность бухгалтера вы не подходите.
Тот же вопрос директор задал второму претенденту на высокую должность, и он ответил вопросом:
— А сколько вам нужно?
— Вот это правильный ответ для главного бухгалтера!
* Бухгалтер, проработавший на прииске десять лет и недавно переведённый на должность старшего бухгалтера, пожаловался своему коллеге:
— Прислали бухгалтером девчонку, окончившую недавно техникум. Сколько не объясняю ей: ничего не понимает!
— Бывает так, — посочувствовал собеседник. — У нас сейчас медведей учат кататься на велосипеде, но чтобы один медведь другого научил ездить: такого ещё не было.
* Два воробья встретились на острове в Атлантическом океане: один из СССР, другой из США.
— Как у вас с едой? — спросил советский.
— Плохо! Зерно подчистую на полях убирают. Ничего не остается нам. А у вас как?
— У нас хорошо! Как везут зерно на элеватор, половину рассыплют по дороге.
— Так зачем же ты летишь в Америку?
— Чирикнуть захотелось!
* Поезд мчится на всех парах в коммунизм. Вождь доволен.
Вдруг вбегает взволнованный машинист и говорит начальнику поезда:
— Товарищ Сталин, рельсы кончились!
— Высадить из поезда всех пассажиров: пусть заготавливают шпалы, рельсы и настилают путь дальше!
Рельсы настелили, поезд пошёл вперед.
Через некоторое время машинист снова вбегает в купе начальника поезда:
— Опять рельсы кончились, Никита Сергеевич!
— Сзади поезда нам рельсы не нужны. Этот путь мы уже прошли. Снимайте их и переносите вперед.
Опять поезд двинулся, но через некоторое время машинист вновь обращается к начальнику:
— Снова рельсы кончились. Что будем делать, Леонид Ильич?
— Закройте занавески во всех купе, и раскачивайте поезд. Пусть пассажиры думают, что поезд идет вперёд.
Вновь обращается к начальнику поезда машинист:
— Михаил Сергеевич, пассажиры спрашивают, почему поезд не едет!
— Объясните им, что у нас идет перестройка. Как закончим её, поезд пойдет с удвоенной скоростью.
И вновь машинисту пришлось обратиться к начальнику поезда:
— Борис Николаевич! Поезд стоит, пассажиры волнуются, а впереди рельсов нет.
— Дайте задний ход, а пассажирам объявите, что поезд идет вперед!
Снова вбегает машинист в купе начальника:
— Владимир Владимирович! Поезд зашёл в тупик. Что сказать пассажирам?
— Скажите народу правду: «Рельсы кончились, горючее распродано, все вагоны приватизированы!»
* В рыночно-ростовщическом обществе согласно Дарвину, выживают сильные и богатые, а слабые и бедные вымирают.
* «Экономика должна быть социалистической», — писал Владимир Ильич.
«Экономика должна быть экономной», — уточнил Леонид Ильич.
«Экономика должна быть рыночной», — возразил им Борис Николаевич.
А что вышло?.. Что вышло, то вышло!
* Наставление: «О мертвых и о начальстве можно говорить либо хорошее, либо ничего не говорить».
* Вождь сказал: «Кадры заключённых решают всё»; президент объяснил народу: «Цены на нефть решают всё».
* Вступая во власть, повелитель хотел накормить весь свой народ, но удалось накормить лишь себя, свою семью, вельмож и верных слуг. Отец страны очень переживал, видя как нищает народ, но помочь ему не мог — надо было проводить реформы!
* Слова премьер-министра:
«Хотели сделать лучше для всего народа, а сделали лучше только для себя».
* Высказывания народных депутатов:
«Все мы вышли из партии, но партия в нас осталась».
«Наш президент похож на повара, который готовит обед и сам его съедает».
«Наша партия даст всем людям страны удочки. Пусть ловят рыбу. Улов разделим пополам: себе возьмём икру и мясо, а народу оставим головы, хвосты, кости и потроха».
* Мнения министров:
Министра образования: «Хорош тот учитель, который может прожить на 1500 рублей в месяц».
Министра здравоохранения: «Хорош тот хирург, который за бесплатную операцию может с пенсионера получить в качестве благодарности его трехмесячную пенсию».
Пример-министра: «Хорош тот президент, который во время обеда не думает, чем питается студент, научный сотрудник, учитель, врач, пенсионер, безработный, а решает важные государственные вопросы».
* Совет: «Чтобы узнать человека надо дать ему власть».
* Напоминание: «Раб, крепостной, заключённый, нищий, вор и взяточник хорошо работать не будут!»
* Хороший экономист или производственник может предсказать последствия своих действий, плохой — ищет виновного в своих неудачах: того, кто нагадил ему в штаны, или утверждает, что всё идет по плану, всё идет хорошо, временные трудности свидетельствуют о том, что мы на верном пути.
* Из разговора дух бизнесменов:
«Воровать и обманывать стало трудно! Порой мне кажется, что сейчас украсть сложнее, чем заработать».
* Из словаря бизнесмена:
Отмывание денег — превращение грязных денег в чистые.
* Пословица: «Трудящимся ты можешь не быть, но бизнесменом быть обязан».
* Пословица: «Трудящимся ты можешь не быть, но бизнесменом быть обязан».
* При коммунизме людей превращали в лагерную пыль, при капитализме — в рыночную пыль.
* При советской власти людей убивали по решению неправого суда, при псевдодемократии — по решению паханов бандформирований и олигархов.
* Принципы процветающего бизнесмена:
— никогда не делай другому того, что не принесёт тебе больших денег;
— любое движение рук и шевеление мозгов бесполезно, если оно не приносит тебе доходов.
* Подражание Пушкину:
Товарищ Сталин — вождь народов
Учил людей всему шутя:
Не докучал моралью строгой,
За несогласье днём бранил,
А по ночам в тюремные подвалы
На пытки и расстрелы уводил.
Он был глубокий эконом,
То есть, умел судить о том,
Как «новый русский» богатеет,
Когда народ в стране беднеет;
И почему не нужно золота ему,
Коль нефтяной трубой владеет.
Мужик понять его не мог,
И оставался без сапог.
* Подражание Маяковскому:
«Я волком выгрызу оппортунизм;
К уклонистам жалости нет.
Ко всем чертям с матерями пошлю их —
Таков врагам моим ответ».
* Подражания Грибоедову:
«При деньгах вы небольших,
Чтоб собственное мнение
Могли в печати осветить».
«Будь плохеньким, но если наберётся
Полмиллиона баксов, тот и умён».
* Подражания Гоголю:
Русь, куда же несешься ты? Дай ответ! Не дает ответа. Бурными потоками льётся нефть из скважин, мощными струями вырывается газ, вереницами устремляются на Запад корабли, груженные цветными металлами, минеральными удобрениями, лесом и рыбой; и постораниваются и дают им дорогу другие корабли и танкеры.
* Подражания Тургеневу:
В дни сомнений, в дни тягостных раздумий о судьбах нашей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и мудрый русский вождь! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается в нашей стране? Но нельзя не верить, чтобы такой вождь не был дан великому народу!
* При коммунизме и капитализме соблюдается равноправие граждан: при коммунизме каждый член партии мог стать членом ЦК её, при капитализме — каждый член ЦК может стать президентом республики.
* При коммунизме: одна партия у власти, остальные — в тюрьме; при капитализме: одна — «партия власти», остальные заседают в Думе и думают, как им поближе подобраться к власти.
* — Ты кем работал в ЦК партии до провозглашения независимости России? — спрашивает депутат думы своего коллегу.
— Я в ЦК никогда не работал!
— Значит в обкоме партии. В какой должности состоял?
— Я в обкоме не работал!
— Понятно! Тогда в КГБ. В каком чине служил?
— Я и в КГБ не служил!
— Тогда ты не настоящий демократ!
* Демократия хороша, если «демос» в стране труженики. Если же «демос» потребители: спекулянты, воры, бандиты, вымогатели и взяточники — трудящимся хорошего ждать не приходится.
* Чтобы во Дворе была чистота и порядок нужен дворник, а не придворный.
* Горбоносные решения перестройки и ельценосные рыночной демократии оказались яйценосными для продвинутых русских и гробоносными — для задвинутых.
* Народ выбрал себе повелителя и обеспечил его достаточным содержанием, чтобы ему легко было управлять страной. Повелитель выбрал себе помощников и обеспечил их жалованием, чтоб они могли посвятить всё свое время на благо народа. Помощники набрали себе слуг и чиновников, и тоже хорошо оплатили их верную службу. Чиновники предложили народу трудиться, но платить им не спешили: «Зачем? Ведь народ нас не выбирал: нас назначило начальство!»
* — Мы должны жить по средствам, — заявил президент. — И, главное, не должно быть уравниловки. Богатые должны богатеть: они обеспечивают народ работой, и мы не можем допустить ослабления с таким трудом выращенного нами передового класса общества. А бедные должны нищать, так как плохо работают для развития страны. Было бы несправедливым, чтобы простой народ жил за счёт своих хозяев и избранников.
* Правители страны всегда большие патриоты. И это понятно: чужая страна не может дать им столько власти и богатства, сколько своя, родная.
* Путь развития «экономических реформ»: перераспределение собственности, вывоз сырья за границу, инфляция, аннулирование сбережений рядовых граждан, обнищание народа, отсутствие платежеспособного потребителя, сворачивание производства, бегство капитала за границу.
* Закон, что дышло — куда повернул, то и вышло.
* Не может быть богатым и сильным государство, если народ его беден.
* При социализме добывали железо и лес, чтобы из него делать топоры, молотки и гвозди; при капитализме железо и лес добывают, чтобы продать его за границу, а оттуда привезти топоры, молотки и гвозди.
* Можно долго обманывать часть народа, можно недолго обманывать весь народ, но нельзя вечно обманывать весь народ.
* Различные экономические школы предложили свои меры по выходу страны из кризиса:
— Много платить проворовавшимся чиновникам, чтобы им не нужно было брать взятки.
— Резко снизить налоги, чтобы богатым предпринимателям стыдно было не платить их.
— Выпустить из тюрем воров и бандитов, чтобы не кормить их за счёт государства.
А наиболее радикальные предложили:
— Сократить зарплаты и пенсии бедным, повысить квартплату, лишить их бесплатного лечения и образования. Тогда бедные в стране вымрут, останутся одни богатые, которые будут жить за счёт дивидендов от инвестиций своего капитала в зарубежную промышленность. И потянутся в нашу страну иностранные бизнесмены и туристы посмотреть и подивиться, как в ничего не производящей стране все живут счастливо и богато.
* В нашей стране живут два народа, две нации: живут они рядом, но страшно далеки друг от друга по условиям жизни. Одни (Untermenschen) ищут работу и кусок хлеба, другие (Supermen) — на каких ещё экзотических берегах им отдохнуть от трудов праведных, в каких дворцах устроить банкеты в честь своей благотворительной деятельности.
* Тоталитарный режим — общество с немым народом, квазидемократия — общество с глухим правительством.
* При коммунизме правительство руководило жизнью и мыслями народа, при «демократии» — оно не замечает его вовсе.
* В стране, где всё продается и все покупаются, можно и свободу слова купить, правда, не дёшево.
* Народ не знает, от чего спасли страну его правители, но знает, чем они её погубили.
* Пословица о наших депутатах и правителях: «По речам встречают, по делам провожают».
* Принцип коммунизма: «Отобрать всё у богатых и распределить поровну между бедными»; принцип псевдодемократии: «Отобрать всё у бедных и раздать богатым, сколько проглотят».
* Две точки зрения:
«Если вы умны, то почему вы не богаты?»
«Если вы честны, то откуда у вас такое богатство?»
* При коммунизме воровали потихоньку и стыдились похищенного, при рыночно-ростовщической демократии воруют открыто и гордятся награбленным.
* Поместил молодой человек объявление в газету: «Ищу подругу жизни. Мои достоинства: не курю, не пью, наркотики не употребляю, любовниц не имею. Недостатки: не ворую, взяток не беру, бизнесом не занимаюсь, живу на одну зарплату».
Слишком серьёзными оказались его недостатки, — жених остался без невесты.
* — Почему ты разошёлся с Ниной?
— Мы не поняли друг друга: я считал, что она будет работать, а она решила, что я!
* — Что подарил тебе твой жених к свадьбе? — спрашивает невесту подруга.
— Золотое кольцо с бриллиантами.
— Почему он не подарил тебе автомобиль? Ты ведь так хотела иметь машину.
— Он не нашел фальшивого автомобиля.
* — Что ты можешь сказать об этом молодом человеке?
— В него влюблены все девушки прииска.
— Ты так думаешь?
— Нет, это он так думает.
* — Что первично: бытие или сознание?
— В мире всё относительно, приблизительно и условно. Для правителей: бытие их определяет их сознание; для народа: его бытие определяется сознанием правителей.
* — Кто революцию придумал: учёные или коммунисты? — спросил лектора слушатель.
— Коммунисты!
— Я так и думал: учёные сначала на кроликах проверяют.
* Революцию готовят романтики, осуществляют фанатики, а пользуются её плодами — подонки. Капитализм в нашей стране строят и пользуются его плодами тоже подонки.
* Коммунизм можно построить в отдельно взятой стране для отдельно взятых людей. Демократию тоже можно построить — в той же стране и для тех же людей.
* Коммунизм как горизонт: ты к нему приближаешься, а он от тебя удаляется.
* Большевики провозгласили: «Экспроприация экспроприаторов»; новые русские (по-латыни они называются Plutokratos demophagikos): «Экспроприация трудящихся».
* Тезис большевиков: «Все средства хороши, если ведут к желанной цели»; тезис новых русских: «Все средства хороши, если ведут к большим деньгам».
* Генеральный секретарь, докладывая Верховному совету, сказал:
— Мы повысили цены на некоторые товары и продукты, но на материальном положении наших граждан это не отразилось: население ещё больше стало их покупать.
Реплика из зала:
— А вы дустом их, дустом!
* — Папа! Повысили цену на водку. Тебе теперь придётся меньше пить?
— Нет, сынок! Вам с мамой теперь придётся меньше есть.
* — Говорят, что нынче водка
Будет стоить семь рублей!
— Нам и десять нипочём,
Как-нибудь переживём!
Ну, а если — двадцать пять,
Снова Зимний будем брать!
* Призвал Господь для вечного упокоения жителя грешной Земли. Пока архангел проверял поступившее на него с Земли дело, оставили его в Чистилище дожидаться своей судьбы. Видит вновь прибывший две двери с надписями «Рай» и «Ад» соответственно.
Заглянул в первую: сидят праведники в саду за столами с постными лицами, пьют свежее молоко, закусывают пирожками. Заглянул во вторую: пьют грешники водочку, шашлыками закусывают, разудалые песни поют, а вокруг нагие девушки пляшут.
«Выходит: обманывали нас на Земле, утверждая, что грешники в аду в кипящей смоле варятся», — подумал он.
За этими мыслями застал его вернувшийся из конторы архангел.
— Куда меня направляют? — спросит его клиент.
— А куда хочешь! Нынче у нас демократия: у всех равные права и возможности.
— Тогда направьте меня в ад.
— Это можно, — согласился архангел и удалился.
И тут же прискакал рогатый чёрт, наколол его на вилы и потащил на сковороду.
— Постой! — завопил грешник. — Я не это видел в комнате с надписью «Ад».
— То был агитпункт, а настоящий ад ты вскоре увидишь.
* Послала американская разведка в наш научно-исследовательский институт своего сотрудника узнать, над чем работают советские ученые и каковы их успехи. Периодически шпион докладывал в ФБР:
«Устроился младшим научным сотрудником. Получаю 110 рублей в месяц. Остальные деньги, вероятно, зачисляют на мой банковский счёт».
«Мне не доверяют: на работе в моем присутствии сотрудники говорят о чем угодно, только не о научной работе».
«Видимо, меня разоблачили! Послали в колхоз убирать урожай».
* Пришел сын с работы и говорит отцу:
— А я решил задачи, которые ты разрабатывал много лет!
— Ну и дурак! Я, работая над этой темой, кормил тебя десять лет.
* Правительство делает вид, что заботится о народе, а народ делает вид, что доволен им. Мы делаем вид, что работаем, а правительство делает вид, что платит нам зарплату.
* Из песни тридцатых годов:
Так будьте здоровы, живите богато,
Если позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не позволит,
Так вы не живите: никто не неволит!
* Детские стишки прошлых лет:
У Лукоморья дуб срубили,
Златую цепь в торгсин снесли,
Кота в котлеты превратили,
Русалку паспорта лишили,
А лешего сослали в Соловки.
Из курьих ножек суп сварили,
В избушку три семьи вселили.
Там нет зверей, там люди в клетке,
Над клеткою звезда горит,
О достиженьях пятилетки
Им Сталин сказки говорит.
Товарищ Ворошилов! Война уж на носу,
А конница Будённого пошла на колбасу.
Дедушка в поле гранату нашёл.
Дедушка с нею к райкому пришёл.
Дедушка видит: открыто окно.
Дедушка старый — ему всё равно!
Мальчик Ли пришел в Пекин
И троих ухлопал.
Этот мальчик хунвейбин —
Это очень плохо!
* О жизни:
«Жизнь, как генеральские погоны — вся в зигзагах и без просветов».
«Жизнь, как детская распашонка — коротка и обмарана».
* Из разговора двух кумушек: «Слыхала, Иванова в тюрьму посадили! Хоть и незнакомый человек, а всё-таки приятно!»
* Чтобы выжить в трудное для страны время и сколотить изрядный капитал, семье пришлось десять лет сидеть на хлебе и воде: муж продавал в магазине хлеб, жена торговала в киоске сельтерской водой.
* — Ты куда бежишь? — спросил прохожий встретившегося на его пути друга.
— Бегу на работу за автобусом — экономлю пять копеек.
— Беги лучше за такси — сразу сэкономишь рубль.
* Ворона сделала крупное научное открытие и пришла с докладом об этом к Соколу. Сокол, прочитав статью, остался доволен, вписал впереди свою фамилию и показал её Ястребу. Тот, в свою очередь, дописал сверху свою фамилию и, уже не читая, передал её Коршуну, поступившему так же. Когда статья попала Орлу, он, вписав впереди свою фамилию, прочел список авторов и удивлённо спросил:
— А причем тут Ворона?
И вычеркнул её из списка авторов.
* Встречает Тигр в лесу Волка:
— Что-то я давно тебя не видел. Где ты был? — спрашивает Тигр.
— В городе в НИИ сторожем работал: следил, чтобы научные сотрудники по коридорам не разгуливали.
— Почему же ты ушёл оттуда? Плохо кормили?
— Кормили хорошо. Но сам знаешь: «Сколько волка не корми: всё в лес смотрит!»
— Тогда устрой туда меня.
— Иди! Тебя с радостью возьмут.
Через месяц Волк встретил Тигра в лесу:
— Что? Не понравилась работа?
— Нет. Выгнали: я съел уборщицу.
— Ну и дурак! Я пятерых научных сотрудников съел: никто не заметил!
* Поручили научно-исследовательскому институту разработать технологию изготовления масла из дерьма. Заведующий лабораторией попросил пять лет на разработку темы: работа новая, сложная!
— Работу надо выполнить за два года: масло стране нужно сегодня! — решили члены Учёного совета.
Через год заведующий лабораторией (он же руководитель темы) доложил Учёному совету:
— Полученный продукт уже мажется на хлеб, остается устранить неприятный запах и вкус, повысить калорийность его.
— Вот видите! А вы говорили, что за два года не справитесь!
* Предупреждение: «Если правительство не хочет кормить своих ученых, народу придётся кормить чужих. Если правительство не хочет платить деньги врачам и преподавателям, это придётся сделать больным и родителям учащихся».
* — Расскажите, как работает электромотор, — спросил преподаватель студента.
— Включаем ток, и мотор начинает вращаться!
— А почему тогда утюг не вращается, когда включают ток?
На минуту студент задумался, потом сообразил:
— Так у утюга нет оси вращения!
* Выходит студент из аудитории и жалуется:
— Сдавал немецкий. Всё правильно ответил, ни одного замечания преподавательница не сделала, а поставила тройку. За что?
— Ты перепутал аудитории. Здесь принимают экзамены по английскому языку.
* Студента спрашивают:
— За какое время ты можешь выучить китайский язык?
— А когда экзамен?
— Допустим, завтра.
— Тогда придётся ночку посидеть — шпаргалки приготовить!
* — Как получить водород? — спрашивает преподаватель студента.
— Берем сероводород. Нагреваем: сера улетучивается, водород остается.
— Молодец! Ставлю «пять». Нагреваем: «тройка» улетучивается, «двойка» остается.
* На экзамене по анатомии профессор говорит студенту-медику:
— Подойдите к этим двум скелетам и расскажите всё, что вы о них знаете.
— Ничего! — ответил озадаченный студент.
— Чему же вас учили эти два года?
— Неужели это скелеты Карла Маркса и Фридриха Энгельса?
* — Что за тупые студенты попались мне, — пожаловался преподаватель. — Пять раз объяснил им: сам понял, а они всё ещё не понимают!
* Вуз — как переполненный пассажирами трамвай: трудно влезть; но, если влез, он довезёт тебя до нужной остановки.
* — Ты зачем в дневнике «тройку» переправляешь на «пятёрку», — спрашивает сестра брата.
— Маме готовлю сюрприз ко дню рождения.
* Раньше, когда на сцене шли «Три сестры», «Дядя Ваня» — зал был битком набит; сейчас, когда на сцене идут современные пьесы: сцена битком набита, а в зале три сестры и дядя Ваня — пожарник.
* Вызвал заказчик радиомастера. Подкрутил мастер винтик в радиоприемнике, и он заиграл.
— С вас два рубля за починку.
— Два рубля? Ведь вы подкрутили всего лишь один винтик!
— За то, что подкрутил винтик — десять копеек, а за то, что знаю какой винтик надо подкрутить — рубль девяносто.
* Раскрутил водопроводчик кран, заменил прокладку, и кран перестал течь.
— С вас три рубля за починку.
— Три рубля? Вы десять минут затратили на починку крана и требуете три рубля. Я — профессор и не могу за такое время заработать три рубля!
— Когда я был профессором, тоже не зарабатывал такие деньги.
* — Сколько будет стоить изготовить такую деталь для нашего прибора?
— Пятьдесят рублей.
— Так дорого? Тут ведь работы всего на два часа. Я, старший научный сотрудник, пятьдесят рублей за неделю не зарабатываю.
— Научному сотруднику нужны деньги, чтобы поесть, а рабочему нужно ещё и выпить.
* Хозяин, возвращаясь со своим старым слугой из города в свое поместье, пожаловался:
— Управляющий наш увольняется, где мне искать нового?
— А вы меня назначьте! Работаю я давно, честный, грамотный, хозяйство ваше знаю хорошо.
В это время недалеко мужик проезжал на подводе. Хозяин говорит слуге:
— Узнай, что везёт мужик.
Слуга пошёл. Вернувшись, сказал:
— Сено.
— Сено нам нужно! Узнай, почём он продает его.
Слуга сбегал:
— По рублю за воз.
— Сбегай узнай: много ли сена у него дома.
Слуга снова сбегал:
— Возов пять будет.
— Спроси, если мы к нему приедем и заберем всё сено, не продаст ли он дешевле.
Слуга снова сбегал:
— Продаст дешевле.
На следующий день хозяин поехал в город вместе со слугой и управляющим. Увидев мужика на телеге, хозяин попросил управляющего:
— Узнай, что везёт мужик.
Управляющий сходил и сказал:
— Мужик везёт сено на базар. Сено хорошее. Продает он его по рублю за воз. Дома у него есть ещё пять возов сена. Если мы съездим к нему и возьмем всё сено, он продаст его нам по 80 копеек за воз.
Обратившись к слуге, хозяин сказал:
— Если бы ты мне сразу так ответил, я, пожалуй, взял бы тебя в управляющие.
* Пословица: «Учёным можешь ты и не быть, но кандидатом быть обязан!»
* Наставление: «Не бери деньги в долг: берёшь чужие на время, а отдавать придётся свои и навсегда».
* Из указа Петра I: «Отныне повелеваю: на всех публичных выступлениях не читать по написанному, а говорить своими словами, дабы дурь каждого сразу видна была».
* Екатерина II, посетив Петербургскую академию наук, осталась довольна работой коллектива и спросила:
— А сколько получают ваши учёные?
Получив ответ, она удивилась:
— Так мало? Я прикажу выплачивать им в десять раз больше!
— Не надо!
— Почему?
— Тогда в Академии будут работать не учёные, а ваши придворные.
* Президент Лилипутии вызвал к себе премьер-министра:
— Я слышал, что в стране у нас во многих городах нет света и тепла.
— Да, это так. Мы знаем об этом и принимаем меры. Ситуация находится у нас под контролем.
— Слыхал, что кое-где у нас бастуют учителя: объявили голодовку.
— Какая это голодовка? Просто им нечего есть, а наши враги это за политическую забастовку выдают. Конечно, в стране есть ещё трудности. Но мы же с вами терпим, не драматизируем события.
— А почему наши учителя голодают?
— Плохо работают! В цивилизованных странах учителя в день зарабатывают по 70 долларов, а наши за месяц столько заработать не могут.
— Так, может быть, научить их хорошо работать?
— Этого делать нельзя! Это будет вмешательством в их личную жизнь, нарушением демократии. Запад нас не поймёт.
— Но, может быть, наши западные друзья пожалеют наш народ и помогут нам?
— Нет! Они говорят: «Если собственное правительство не жалеет свой народ, то почему мы должны о нём беспокоиться?»
— А как у нас идут реформы? Не запаздываем ли?
— Всё идет по плану.
— А как смотрят на наши реформы на Западе?
— Одобряют. Жалуются только, что мы при такой дешёвой рабочей силе и неисчерпаемых ресурсах страны дорого продаём им нефть, газ, цветные металлы, удобрения, лес, рыбу. Говорят, готовы реструктурировать наши долги, если мы снизим цены на наше сырьё.
— А нам это необходимо?
— Думаю, что нет. Мы можем отдавать старые долги и тут же снова просить деньги в долг. И народу сможем объяснить, что он так плохо живет, потому что нам приходится отдавать долги прежнего правительства.
— А своим гражданам мы должны отдавать долги?
— Нет, конечно! Это задержит наши реформы. Запад рассматривает это как наши внутренние дела и не видит в этом нарушений прав человека.
— А если Запад откажется нам снова давать деньги в долг?
— Тогда мы со своего народа слупим.
— А есть ли у них что брать?
— На наш век хватит. А после нас: хоть потоп.
— А как у нас обстоит дело с промышленностью?
— Тут пока успехов нет: наши товары никому не нужны — за границей из-за низкого качества, а у нашего потребителя нет денег на их покупку.
— Ну, а как внедряется современная технология производства?
— Современной технологией мы не занимаемся: это дело бизнесменов. А от устаревшей в развитых странах давно отказались. И мы её уничтожаем, чтобы не отставать от передовых стран.
— А как у нас со строительством жилья?
— Богатые строят себе элитные дома и виллы, а бедные даже за старое жильё не могут оплатить коммунальные услуги. А наш новый завхоз страны предлагает ещё увеличить плату за коммунальные услуги, чтобы государство получило дополнительные средства.
— И куда мы их потратим?
— Новые реформы потребуют новых чиновников, чтобы следить за их исполнением. Вот на зарплату этих чиновников и уйдут полученные от повышения стоимости коммунальных услуг деньги.
— А что будем делать с теми, кто не сможет выплачивать возросшую стоимость коммунальных услуг?
— Злостных неплательщиков придётся выселять из квартир.
— Куда же будем их переселять? Опять в коммуналки?
— Что вы? Коммуналки — это изобретение большевиков. С ними нам нужно распроститься! Неплательщиков будем переселять в общежития.
— Что же будем делать с освободившимся жильём?
— Частично продадим богатым, частично оно постепенно само развалится. Нам оно не нужно: население страны постоянно сокращается.
— Не опасно ли это для государства?
— Наоборот! Это полезно. У нас и так слишком много безработных. Небольшое количество их, конечно, нужно, чтобы наёмные рабочие не слишком много запрашивали за свой труд.
— Как обстоят дела в стране с пенсиями?
— Большинство мужчин не доживает до пенсионного возраста. А кто доживает, тем приходится платить. Иначе Запад не признает нас демократической страной. Нас не примут в свое общество не только в качестве «восьмёрки», но не пригласят даже в роли «шестёрки».
— А как с нашей интеллектуальной собственностью?
— Вот тут у нас есть недоработки. Мы учим и лечим даром своих специалистов, а они потом уезжают на Запад в погоне за длинным рублем. Но это положение мы вскоре исправим... Говорят, наши школьные и вузовские программы перегружены, студентам некогда развлекаться, зарабатывать деньги на пропитание. Нам придётся сократить программы так, что ни одного выпускника наших школ не примут в зарубежные вузы, а наших инженеров возьмут за границей разве что мойщиками автомобилей.
— Я слышал, жители страны недовольны льготами и привилегиями чиновников и народных избранников?
— Какие же это привилегии? Сейчас в любой цивилизованной стране все граждане имеют хорошие квартиры, машины, дачи, получают приличные зарплаты и пенсии, систематически выезжают на отдых заграницу. А мы ведь стремимся стать развитой страной! Так надо же с чего-то начинать... Ну, там ещё личные водители, охрана, прислуга, специальные больницы и санатории, заграничные командировки. Так это же всё на пользу наших граждан: что бы наши чиновники могли больше времени уделять нуждам народа. У нас сейчас почти все граждане имеют льготы: инвалиды — бесплатный проезд в городском транспорте, слепые — бесплатное посещение кино и музеев, хромые и безногие — бесплатные билеты на танцплощадки и дискотеки, глухонемым устанавливаем бесплатно телефоны, незаконно репрессированным разрешаем переходить улицы на красный свет.
— Но может быть, народ всё же недоволен нашими реформами?
— Что вы? Народ опасается, как бы не было ещё хуже. Наши политологи установили, что на революции в нашей стране на многие века вперед все лимиты уже исчерпаны. Конечно, встречаются ещё люди недовольные тем, что мы отобрали у них накопленные при советской власти сбережения, раздали ваучеры, за которые они потом ничего не получили, резко сократили пенсии и зарплаты, лишили бесплатного квалифицированного медицинского обслуживания, производим массовые сокращения работников научных учреждений и производственных предприятий, ведущие к безработице. Но мы же дали людям свободу! Для цивилизованного человека это гораздо важнее. Не все ещё люди в стране привыкли к демократическому образу жизни. Но всё же им легче, чем нам с вами: их беспокоят лишь свои или своих ближних беды и невзгоды, а нам приходится болеть за всю страну.
— Всё же нам нужно интенсивнее бороться с трудностями в стране, с бедностью значительной части её населения.
— Это верно. Но сначала придется принимать непопулярные меры. Это, конечно, создаст временное недовольство народа, зато впоследствии нам легче будет бороться с трудностями. Прежде всего, я думаю, нам нужно многократно увеличить зарплаты нашим министрам и народным избранникам.
— Но ведь это не бедные. У них прекрасные квартиры и дачи.
— Вот это и наводит на мысль, что при их небольшой зарплате дачи построены на нетрудовые доходы: за взятки. А если мы им значительно увеличим жалованье, то эти сомнения исчезнут: всё их богатство можно будет приписать большой зарплате.
— На сколько процентов нам удастся снизить до следующих выборов число бедных в стране?
— Всё зависит от того, сколько умрёт их за это время. Успешная борьба с бедностью потребует от нас усиления борьбы с бедными.
— Какой всё-таки в среднем уровень жизни у нас в стране?
— Точных данных у нас нет. Но, если мы возьмем тысячу наиболее бедных: научных сотрудников, учителей и врачей и добавим к ним одного мультимиллиардера, то в среднем все они у нас станут мультимиллионерами.